Si tu vas à Riom

 

« Accuser un Thélémite de priver quelqu'un 

de libre arbitre équivaut à accuser un Juif 

d'être antisémite – Or (Maman étant 

ashkénaze et la judéité se transmettant de façon 

matrilinéaire), le Juge, à l'audience, a fait les deux :)

C'est effrayant : depuis que le mari d'une chanteuse

ringarde pour ménagères québécoises occupe le 

Ministère de la Justice, on prend n'importe qui dans 

le personnel judiciaire ! »

– Sir Shumule, Les Loisirs de Sir Shumule :

Journal de Captivité, entrée du 24 novembre 

2023 e.v.

Cara Soror Alice,

Do what thou wilt shall be the whole of the Law.

Que vous a semblé, ma chère, de la Cour d'Appel de Riom ?

Pour moi, j'avoue avoir été très déçu par le Juge : son body language paraissait témoigner d'une certaine culture et être celui d'un homme prenant quelque soin de son extérieur – or il ne savait pas qui est Sardanapale ! 

Je lui donne un bon point, cela dit, pour avoir ouvert les débats en procédant lui-même à la lecture publique intégrale de deux textes de moi (Lettre Ouverte de Sir Shumule à Madame le Juge Mahé et Sympathy for Sir Shumule), ce qui fit démarrer l'audience sur d'élégants chapeaux de roue, – funky, punchy, sexy, – avant que magistrats cafards, avocats pisse-vinaigre, et "parties civiles" sorties droit des égoûts, l'enlisassent, l'engluassent, l'enfouissent dans un ennui mortel. 

[ NB : Vous avez pu constater qu'Adriano "Skoumoune" Angeletti (sans parler du transfuge de la famille Groseille qui lui tient lieu de partenaire femelle – l'immonde boudin Anne-Sophie Dos Santos qui, non sans raison, rime avec cassos et ne m'a, visiblement, toujours pas pardonné de ne pas calculer les immondes boudins, ni d'avoir pour épouse la plus belle femme du monde), Adriano, dis-je, n'est désormais plus qu'une épave risible au stade de la régression mentale, dont tout l'être exsude – et, j'en ai bien peur, sent – le mendigot plaintif, le toxico gogol, l'alcoolique repenti à qui, l'entendant raconter ses malheurs, on a juste envie de donner des claques – Il était tellement moins chiant quand, étant mon disciple, il prenait  < du vin et des drogues étranges > (AL 2, 22) ! – Mais enfin, si, après avoir vu la guenille mal embouchée qu'est devenu, depuis sa trahison, ce qui fut, je l'affirme, un garçon brillant, vous ne redoutez toujours pas la rétribution karmique, je ne peux plus rien pour vous ! ]

Aussi bien, le Juge, soit que l'eût abruti l'ennui généré par les "parties civiles", soit pour les besoins de la démonstration (Sir Shumule est Charles Manson en beaucoup plus grand de taille), – est passé en mode "indignation vertueuse", ce qui est très peuple.

Il s'est, au final, révélé incapable de comprendre que la notion d'"état d'emprise" et la Loi de Thélème (=Fais ce que voudras) sont, par définition, exclusives l'une de l'autre, et m'a traité d'"antisémite" (!) alors que ma Maman est juive !

Qu'y a t-il, par les dieux immortels ! de plus authentiquement con qu'accuser un Thélémite d'interférer avec le libre arbitre d'autrui, sinon accuser un Juif d'être antisémite ? Or, puisque la judéité se transmet halakhiquement par la mère, et que Maman est ashkénaze, ce Juge, dont le nom m'échappe, a fait les deux ! :)

En hommage à George Orwell qui, prophétiquement, nous a mis en garde contre l'avènement du Thoughtcrime, du Sexcrime, et du genre de magistrats qui les sanctionnent, nous appellerons donc, en bon Novlangue, le Président de la Cour d'Appel de Riom Monsieur le Juge Doublecon (soit Con-Con, pour les intimes).

Le reste du casting était à l'avenant :

– À la gauche de Con-Con, trônait la jeune magistrate qui m'a posé les questions les plus méchantes de toute la séance, mais ça ne fait rien parce qu'elle est très belle et (shumulisme fondamental) qu'une très belle femme a toujours raison – Je lui pardonne donc tout, en vrac, par principe, et lui souhaite de devenir au moins Garde des Sceaux.

– À la droite de Con-Con, se trouvait une dame assez différente, mais qui ferait une domina super – Si, du reste, elle m'avait brusquement intimé : « Dépose un baiser sur la pointe de mon escarpin droit et présente tes excuses à la Cour », je me serais très probablement exécuté … 

– L'avocate générale n'était ni belle, ni kinky mais carrément, dyslexique, en revanche ! – J'ignore s'il s'agit d'une nomination "inclusive", d'un parcours à la Démosthène, ou si elle a perdu un pari, mais c'est hyper courageux de choisir avocate générale comme métier quand on est complètement bègue ! – Elle a requis, à mon encontre, quelque chose comme plusieurs siècles de rééducation citoyenne dans un kolkhoze et elle ne peut même pas prononcer kolkhoze ! – Chapeau, en tout cas ! 

– L'avocate des "parties civiles" Skoumoune et Groseille, Me Jennifer Gairaud, est une jolie rouquine dont, c'est vrai, le discours lénifiant, presque ASMR, calibré pour Mme Michu et faire beaucoup pleurer dans un maximum de chaumières, ultra bien-pensant, politiquement archi-correct, anti-violences-faites-aux-personnes, donne immédiatement envie de la pencher sur la barre, de trousser sa robe de fonction, de la fesser très sévèrement à renfort de paddle, puis, enflammé par ses cris et ses plaintes, de la prendre en levrette, à la hussarde, et de la pillonner sans pitié, à grands coups de reins égoïstes, jusqu'à ce qu'elle voie double, pendant qu'elle halète des protestations suraiguës confuses, relatives à la notion légale de (je cite) "consentement" – J'ajoute qu'en conclusion, son penaud regard d'épagneul déçu (aggravé de lunettes) appelle à grands cris – que dis-je ? à grandes clameurs passionnées – une surabondante facial de chez karsher (étant entendu qu'elle garde ses lunettes).

– L'avocat des "parties civiles" Walking Blowjob et Kleenex Usagé, Me Fabien Rajon, a un faux air de Frank Dubosc – C'est à peu près tout ce qu'on peut en dire – Comme Frank, il a le sens du second degré corrosif, puisqu'il a essayé de présenter Aurélien "Walking Blowjob" Brunon comme un HPI :) Lol. 

A ce compte de surréalisme, et s'il faut impérativement s'exprimer en acronymes de trois lettres, pourquoi ne pas présenter le malheureux Aurélien, qui a les mensurations de Mimie Mathy, comme pivot à la NBA ? :)

[ NB : La greffière était drôlichonne et m'a demandé de lui épeler Liber Pyramidos :) (Clin d'œil des Chefs Secrets, certes ! mais un clin d'œil potache ! ) ]

Pour le reste, tous ces braves gens se sont efforcés, six heures durant, d'établir qu'intelligence supérieure, charisme, éloquence, élégance, génie littéraire, château, Dom Pérignon, cocktails multicolores et nanas somptueuses – Bref : tout ce que l'on peut dire à mon sujet – constituent, en l'occurrence, des circonstances aggravantes. 

Même mon avocate a dû dire de moi que j'étais "insupportable" et qu'elle désapprouvait tous mes écrits. (En privé, elle m'a confié : "Je suis avocate depuis dix-huit ans seulement … J'aimerais bien exercer encore un peu … ")

Moralité : Je vais tôt ou tard devoir me défendre seul – Nous n'avons pas fini de rire :)

Mon grand regret, si Maître Szpiega se dessaisit de mon cool & sexy dossier, c'est qu'elle me prive de ma réponse favorite aux contradicteurs, qui me dépeignent comme un mix d'Hannibal Lecter, de Weinstein et de Dracula : « Je suis peut-être un mix d'Hannibal Lecter, de Weinstein et de Dracula, mais mon avocate est plus belle que la tienne. » 

Au fil des ans, mes avocates successives ont été très diverses, en caractère et en talent, mais j'ai toujours eu, non la meilleure, mais la plus bonne  défenseresse  du prétoire, et, comme dans le cas de la Promulgation de la Loi de Thélème, j'entends continuer !

Si donc, chère Alice, vous engagez quelqu'un pour moi, n'oubliez pas que ce doit être une bombe – Sait-on si Kim Kardashian a fini son Droit, comme il en était question à une époque ? – Renseignez-vous !

Meanwhile, ma foi, j'attends ma libération pour instantanément reprendre le cours normal de mon existence – i.e. l'ascèse Belle-Hélène :

C'est une immense bachanale

Et Vénus, Vénus Astarté,

Anime la ronde infernale,

Tout est plaisir et volupté …

 Notez que les hallucinations ont repris de plus belle (cf. Absolutely Hierophantic), et un détenu m'a sauvé, hier, d'une longue et ardente conversation que j'avais avec un banc de muscu, devant lequel je croyais voir Jennifer Lopez en train de faire des squats. 

Ce que méditant, allez, chère Alice, sous la protection de cette sphère spirituelle dont le centre est partout et la circonférence nulle part et que nous appelons Dieu. 

Love is the law, love under will.

– Sir Shumule, ce 26 novembre 2023 e.v.